Анекдоты про охранников.      

*****

Банк. Тип в маске выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
- Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!
***
О карьерном росте… Сторож с бейджиком – уже охранник. А в костюме – секьюрити…
***
 
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
***
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка).
***
Надпись на будке у охранника на кладбище «Живой уголок»
***
 
Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я уже убежал…»
 
***
Охранники и террористы.
Охранник: Откройте сумку, пожалуйста.
Террорист: У меня нет сумки.
Охранник: Где она?
Террорист: Кто?
Охранник: Сумка.
Террорист: Но у меня нет сумки.
Охранник: (задумывается). А почему у вас нет сумки?
Террорист: (демонстрирует взрывное устройство). В нее не влезает эта штуковина
Охранник: А… (пропускает террориста).
 
***
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
 
***
Охранник в чате
Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки.
А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше.
Наверное я плохой охранник……
 
***
xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен – два совершенно разных человека.
 
 
***
В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)
выходит охранник в коридор и говорит
граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
нач собеса выехать не может
 
***
Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!
 
***
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело – между прочим, я заплатил все налоги.
 
***
Наш сервис находится внутри режимного предприятия – проходная с
вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку:
Клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек…
(охранник в шоке… всем выйти из сумрака, блин)
- Я ОРГАНИЗАЦИЯ! (далее название, записывают, все довольны).
Занавес
 
***.
Есть у меня парнишка знакомый, который по молодости лет,занимался бухгалтерией 1С и ездил соответственно по всяким предприятим. Вот приходит он в очередную контору, а на входе сидит злобный бугай охранник и взглядом его сверлит – гавгавгав куда прешьсси. Пропустил в итоге. Приятель поднимается пешком по лестнице и бубнит под нос «Я бы тебе конечно фак показал бы, но у вас тут небось видеокамер кругом понатыкано» и вдруг ему снизу в спину в догонку «а у нас тут еще и микрофоны везде!» Аут))) пацан грит я 3 часа боялся выходить потом обратно)))
 
****